家長:「但咁佢第日咪會變到好自私?」
我:「我想問吓,假設你三日冇食嘢,餓到就嚟死,你最想要啲乜嘢?」
家長:「食buffet!」
我:「又假設你食咗幾日buffet後,你又會點諗?」
家長:「好滿足啊。」
我:「再假設要你連續一個月,早午晚餐餐豪華buffet,你又會有咩感覺?」
家長:「哇,都有啲厭唔想再食。」
我:「咁你又會唔會...
家長:「自信心不足?」
我:「首先要搞清楚,係小朋友自己性格「自我要求高」?抑或係「家長對小朋友要求過高?如果係前者,將來好大機會成為社會上專業人士。如果係後者,就有機會做咩事都會逃避,因為怕萬一失敗,面對唔到自己同身邊嘅人。」
家長沉默不語。
很多時候家長對孩子會無形中深入了很多。 「應該咁樣咁樣先啱」 「你咁醒,有咩好驚啊」 「邊有話唔得...
我:「孩子要改變嘅,係植根喺內心嘅信念,係需要花D技巧和同功夫,而最重要係需要時間。可先評估,再進一步針對性處理問題。」
結果女孩確診患上焦慮症,並開始接受治療。在治療室內,女孩在沙盤遊戲過程中,利用不同玩具,開始說出內心故事。其中有一節,她在沙盤內的一角放了很多蜘蛛,並且用幾架巴士,把牠們堵塞起來。
女孩:「佢哋好恐怖,爬出嚟四圍破壞,我要用...
但是如何讚賞才最有效?很多人會說:「你很聰明,你很叻呀!」原來這種讚賞方法竟然反而會為孩子帶來負面效果。
如果希望孩子能夠不斷重複一些正面的行為,就應該針對他們背後所付出的努力進行讚賞。
由我自創的有效讚賞孩子方程式就是:
我看見⋯⋯⋯ 我覺得⋯⋯⋯ 你能夠⋯⋯⋯ 你真是⋯⋯⋯
例如孩子很專注在玩耍的時候,我們無需責備他...
在冰身邊的沙子回答:「不,這裡才是你的天堂。」
冰很奇怪不明所以,連忙問為什麼。
沙子回答:「在北極,四週到處都是冰,你根本毫不突出。可是在沙漠這裡,你就很有價值了,這裡才是你的天堂啊。」
冰忽然覺悟了。
現實生活中,當孩子處於快樂高興狀況時,家長就自然毋須太操勞。但當孩子大發脾氣,行為出現問題時,卻正正是考驗父母能耐,彰顯最大價...
父母親吵架時,孩子會感到焦慮、不安,而且會認為:「都是我不乖,爸爸媽媽才會吵架的。」這是因為幼兒的思考是以自我為中心,傾向將周遭所有的事物都與自身建立關連,因此認定是自己犯了錯父母才會吵架,如果自己乖一點或表現好的話,爸爸媽媽也許就會和好。這種自我中心的歸因,長期下來可能導致孩子自我概念受損,甚至全盤否定自己,認為自己是個壞小孩。
父母...
如果你發現孩子
經常郁身郁勢無時停
坐唔定成日離開座位, 走來走去兼爬高爬低, 嚴肅場合都難以安靜, 好似一個開動嘅摩打, 口水多過茶人見人怕, 人哋講嘢成日會插嘴, 唔使旨意企定定排隊, 別人玩玩下會打斷人,
**這些都是過度活躍及衝動行為的症狀
如果你發現孩子
忽略細節粗心大意, 保持注意力感到困難, 人哋講嘢左耳入右耳出, 事...
自殺預防及治療工作,應從教育、心理輔導與治療幾個方面進行。家校教育工作從來都是第一道防線,在孩子沒自殺意念時,教導關於生命的可貴與美好,遇挫敗時情緒及行為管理,培育正向的生命態度等。但有些孩子可能因各種因素,情緒長期未能疏導,行為異常,結果出現焦慮或抑鬱症狀,甚至自殺意念或動機,這時專家介入的心理輔導及治療工作就具關鍵性作用。
專家或醫生...
但當你認真看,便會感受到她其實投射出內心是很孤獨的。
她說冰屋是自己一個居住,入面放滿書本。
她沒有把玩具或玩伴畫進去,反而只畫了一本本厚厚的黑色書本陪伴自己,難道她真的很喜歡看書?
頭上的皇冠只有一顆寶石。
天空上也只有一隻小鳥。
現實中,她有一個大自己三歲患有過度活躍症的哥哥;經常被欺負;她不喜愛讀書;成績落後;也沒有太多朋...
作為家長的我們,着眼點是不是習慣了對焦在他們的缺點上面呢?如果問你:「你的小朋友有什麼缺點啊?」可能有些家長毫不猶豫數三日三夜也數不完!
換過角度如果問你:「請你說出小朋友的五個優點吧。」可能有些家長會苦苦思量半天也說不出幾個來。
為什麼?小朋友真的如此差勁嗎?
小朋友如果經常被指責如何如何差勁,對不起,這樣只會導致他們更自卑...
孩子經歷10多節治療後,一天當他進入治療室,我察覺到他的表情有點憤怒。
我跟他說:「你看來有點憤怒啊。」
孩子說:「是啊,我很激氣呀!」
我說:「噢,原來你覺得很激氣。你可以畫給我看看你到底如何激氣嗎?」
「好吧!」
我們取出畫紙畫筆,他在畫紙上很用力很急促地畫了一個紅色的圓形。
我說:「嘩,你看來真的很激氣呀!」
接著他二話不說再次...
「梗係要學識輸咗都無所謂啦,我每次都有話佢,佢總係左耳入右耳出,講到我無晒氣點算好?」
「明白⋯⋯我忽然想問一個問題,你有冇見過有啲人用冒牌貨手袋?估唔估到點解佢哋要咁做?」
「吓?用A貨LV嗰啲人?⋯⋯無錢但又想認叻掛?⋯⋯⋯怕人哋睇唔起自己?」
「咁你覺得呢D行為係咪好似喺度講大話?」
「梗係啦,喺度死充!俾人識穿笑大人個口!」
「因...
「咁又未必,要從多方面去觀察,咁佢讀書成績點呢?」
「左耳入右耳出,粗心大意成績點會好,做功課慘過叫佢擔泥,每晚都好勞氣!亅
「老師方面有冇向你投訴孩子?」
「老師話佢郁身郁勢無時停,坐唔定,人哋講嘢成日會插嘴,好抗拒排隊,係咪有問題?」
後來經過我們詳細評估後,孩子不但確診了專注力不足,還有過渡活躍症。
其中令家長最頭痛的,就是這類孩子...
我看見家長手中的鑽石戒指,借勢問:「如果今晚陳師奶去飲,問你借隻鑽石戒指戴去威番晚你願意嗎?」
「No 啦,我架嘛,咁貴重點借!佢手指咁粗點啱戴!」
「咁假如你開金鋪又會點?」
「吓?⋯⋯叫佢攞D嘢扺押租比佢囉!佢唔還番走佬咪死。」
「咁再假如你有個南非鑽石礦,D鑚石多到用嚟射波子呢?」
「嘩,如果咁跨張,送D比陳師奶都得啦!」
「唔⋯...
這個模式雖然只進行了兩年,但是研究者追蹤了這些孩子一直到他們成年。最後的研究結果發現,有家長每天陪玩的孩子們,他們的智商、自我控制能力、甚至他們長大工作的收入都比另一組的孩子還要來的多,證明僅管營養再好,也比不上在發展時,家長所提供的適當且豐富的互動刺激。
是的,玩就是這麼重要。玩,對孩子來說是再自然也不過的事,「玩」在孩子的發展中,扮演著關...
曾經有一個心靈受傷害的孩子,在遊戲室內把木乃伊埋在火山內,並不斷噴出熱哄哄的岩漿催毀大地,這正正象徵著他的受創及憤怒心態。這全都是來自他的潛意識。
能夠把內在負面情感在安全情況下釋放出來,就是踏上康復的第一步。
第二次,也一樣躲到桌下。不過時間短了。
第三次,也出現此情況。時間更短。
到了第四次,只有躲數分鐘。
媽媽說:「她在學校明顯少了哭鬧,再沒有躲到桌下,很神奇啊!為甚麼呢?你在治療室做了甚麼?」
我說:「以前當她躲到桌下時,你們家長老師怎樣處理?」
媽媽説:「又勸又氹都無效!那你呢?」
我說:「我當時沒有說話,只是陪她一起躲在桌下。」
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媽:「點解佢閙極都唔聽話?而家仲駁嘴駁舌,連打都唔怕,真係好勞氣!」
我:「用打鬧嚇方法後,小朋友問題有冇改善?」
媽:「完全無用!⋯⋯但我們有時好聲好氣同佢講道理就當耳邊風,真係無哂乎!」
我:「如果只要同細路講道理就work, 咁全世界父母都會做,亦冇小朋友行為問題出現了。」
其實孩子和成人不一樣,不能夠透過語言準確表述內心感受,亦不能...
我:「可唔可以講多少少?」
媽咪:「譬如佢好怕去D陌生地方,會大喊兼拉我走,話嗰度有壞人。有次話怕會困?寧願行樓梯,結果日日都要陪佢行樓梯,不過好彩我哋住得低啫,當運動都無所謂。但係上年暑假就仲誇張,因為佢睇完馬航飛機失事新聞之後,個心成日形住,死都唔肯搭飛機,搞到為咗佢要cancel個旅行!」
經常被一些災難性思想纏繞,的確不容易面對。這位女...
家長反而會花很多精力解釋:「你正傻豬,咁都驚。」或者:「唔好亂諗嘢啦,你睇人哋,個個都係咁架啦。」結果被訓練成不會正視、接納和尊重孩子的內心世界。
孩子唯有繼續抑壓內心感受,直至出現行為問題。
一些兒童行為偏差問題,例如打架(攻擊性行為),又或者逃學 (逃避型行為)都說明了內心的真實感受,並未獲得成人的真正了解所導致。
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