2021-04-14, 週三

夫妻關係

  • 相信好多時大家都會因為打錯字而引發爆笑嘅糗事,早前就有網友分享咗自己同老婆嘅可愛對話。收到老婆嘅心「窩心」訊息,老公亦故作鎮定幽默回應。

  • 【健康婚姻】老婆患病9成關老公事?解讀日本婦女「夫源病」

    最近身心疲憊,有種說不出來的悶?原因可能出在伴侶身上。看看以下這些描述,你家的老公中了多少項?

    1.人前是好好先生,在家卻是討人厭的大爺。

    2.不做家務,出一張嘴;茶來伸手,飯來張口。

    3.說話時的姿態高人一等,從來不說謝謝、對不起。

    4.常把「也不想想是誰養活我們家」掛在嘴邊。

    5.認為孩子表現不佳,一定是老婆教養無方。

    6.想和他聊聊今天發生的事,卻只會回答「嗯嗯」、「是喔」,明顯心不在焉。

    7.休息/退休後整天待在家裡,造成老婆的心理壓力。

    8.在家裡沒別的事情做,只會霸佔電視,還無意識地亂轉台。

    9.除了工作上的往來以外,沒有朋友和私人興趣。

    10.經常確認老婆外出的理由、和誰見面,不喜歡老婆一個人出門。

    11.老婆身體不舒服時不懂得體貼或照顧對方,只會問:「那晚餐怎麼辦?」

    12.自己的媽媽在碎念媳婦時假裝沒聽到。

    如果你家老公的行為有不少符合上述症狀,很有可能你也是「夫源病」的潛在受害者!

    【健康婚姻】老婆患病9成關老公事?解讀日本婦女「夫源病」

    在新冠肺炎疫情之下,所有人回歸家庭生活,而太太的責任也變得更重。雖然日本現代女性在婚後亦會繼續工作,選擇當全職家庭主婦的比例稍微下降,但太太想要保留個人時間的話,很大程度上需要丈夫的協助。根據日本厚生勞動省的統計,妻子每週的育兒時間是3.09小時,家務是7.27小時,而丈夫的育兒時間每週只有33分鐘,家務時間只有27分鐘。疫情期間,每天被丈夫連問三次「做好飯沒有?」一度讓妻子們崩潰。丈夫回歸家庭又未能分擔育兒和家務工作,給妻子徒增負擔。

    什麼是夫源病?

    「夫源病」一詞由日本醫生石藏文信提出,定義如其自面上的意義所示,指的是因為丈夫的言語、行為,導致妻子罹患身心疾病的現象。

    2001年,石藏文信在大阪的醫院開設更年期門診。原本是男性更年期症狀專家的他,在診療過程中意外發現不少中高年男性患者的配偶也有身心失調的問題,而且原因都和對丈夫的不滿有關。在診斷過600位以上的夫妻後,石藏文信出版了《夫源病:太太的疾病90%是老公造成的》一書,正式提出「夫源病」這個名詞。書中指出,傳統被認為是更年期症狀的暈眩、心悸、頭痛、失眠等症狀,其實有不少是婚姻生活所產生的壓力所導致。

    【健康婚姻】老婆患病9成關老公事?解讀日本婦女「夫源病」

    「夫源病」一詞經日本新聞、綜藝節目介紹後,獲得了相當熱烈的迴響。石藏文信認為,儘管從30多歲到60多歲的已婚女性都可能是「夫源病」的受害者,但這種現象最常發生在50-60歲的女性身上,相信是由於這個世代的男性思想較為保守,不少人仍堅信「男人在外賺錢,女人在內持家」的價值觀。太太們儘管對另一半的言行不滿,卻仍咬牙忍耐,長期下來累積不少精神壓力。

    丈夫的退休生活,卻是太太惡夢的開始?

    使「夫源病」一詞聲名大噪的,還有日本知名藝人上沼惠美子的公開宣言。63歲的上沼身兼歌手、主持人等不同身分,1977年和在電視台任職的丈夫結婚後曾一度引退又復出。兩人結婚40年,關係急轉直下的轉捩點在2008年——上沼的丈夫退休之後。

    知情者指出,上沼的丈夫在退休之後經常抱怨婚姻生活沉悶,只要妻子出遠門就發怒,連太太發燒時也只會詢問「那我的晚餐怎麼辦?」,完全是典型昭和時期的大男人。

    2013年,上沼罹患自律神經失調症,隔年罹患急性肝炎,據傳皆因壓力導致。2018年初,她首度在節目上公開坦承,早在8年就被醫生診斷罹患「夫源病」。現在,上沼選擇和丈夫保持距離,每週2—3日在大阪的高級旅館留宿。為自己保留多一點獨處時間,也讓處於緊張狀態的夫妻關係有緩和的機會。

    石藏文信指出,丈夫退休是最容易誘發「夫源病」的原因之一。老公整天待在家裡,往往使太太壓力倍增。例如,原本只要準備早餐、晚餐,現在卻連午餐都不得不為丈夫準備,白天的行動自由因此大受影響,個人時間也相對大減。

    【健康婚姻】老婆患病9成關老公事?解讀日本婦女「夫源病」

    他還提出一點有趣的觀察:高齡夫妻當中,妻子仍健在的丈夫,死亡率比喪偶者低了0.46倍。反之,丈夫仍健在的妻子,死亡率卻會倍增。這樣的數據顯示,夫婦年紀愈長,男性對妻子的依賴度愈高,女性卻一個人也可以過得很好。

    更重要的是,熟齡男性除了不幫忙家事以外,也常對妻子的煩惱不聞不問。「女性一天當中說的話,累積下來平均高達2萬個詞。如果丈夫把妻子的話當耳邊風,妻子在家能講的話愈來愈少,也會累積壓力。」

    在日本,熟齡離婚的比例日漸增加。2017年的最新統計顯示,同居20年以上的夫妻離婚率是18%,幾乎相當於每5~6對熟齡夫妻就有一對離婚。且離婚的主因不只是過往的外遇、家暴、酗酒等,還包括了「不做家事」、「講話難聽」、「在我生病時態度冷淡」等生活瑣事的不合。

    比起勉強自己成為別人眼中的幸福家庭,更重要的是找到適合兩人的相處距離,不要執著於「理想的夫妻形象」。夫婦各自有各自的興趣和空間,互相包容,才是婚姻長久之法。

     

  • 【夫妻關係】新手爸媽會妒忌BB?嚴重會致婚姻危機

    家中出現第一個BB,整個家庭有天翻地覆改變,原本夫妻的注意力由對方變成剛出世的孩子。有研究表明,在首名BB出生前有焦慮跡象的一方,出世後會更容易出現妒忌感覺,以及減低夫婦關係滿意度。

     

    過往已有很多研究指,家中出現小孩會降低夫婦關係的滿意度。美國俄亥俄州立大學人文科學博士研究生Anna Olsavsky的研究發現,當伴侶全神貫注地照顧BB,花了少心力和時間在自己身上,會觸發恐懼和妒忌的感覺。嫉妒會令原本緊張的夫婦關係增加壓力,甚至侵蝕夫妻感情。

     【夫妻關係】新手爸媽會妒忌BB?嚴重會致婚姻危機

     

    研究員訪問182對夫婦,了解他們如何適應新手父母角色。在BB出世後3個月,好些受訪者同意「當我的伴侶對BB比我更親密時,我和他/她一起時會感不滿」。研究還表明,不僅有焦慮的一方會妒忌BB,另一方的妒忌程度也更高,這可能是他們在BB未來之前,習慣得到伴侶很多的關注。當BB來了,不僅少了關注,而且孩子正需要自己額外無私奉獻,感覺付出多了,卻得不得關心。

     

    爸爸雖然比媽媽花較少時間在BB身上,但該研究發現,有焦慮的爸爸同樣容易嫉妒太太與BB在一起時間。

     【夫妻關係】新手爸媽會妒忌BB?嚴重會致婚姻危機

     

    結果表明,夫妻在生BB之前應該意識到他們的關係變化。準父母可以評估自己有否「焦慮型依戀」(Anxious attachment),若事前已意識到有這種關係模式,有助及早正確地處理自己的感情。

  • 【幸福婚姻】不爭吵不代表沒問題 4關鍵態度定婚姻成敗

    你覺得你和另一半的婚姻是成功,還是失敗?

    約45年前,約翰和同事羅伯特‧列文森在印第安納大學建立了一間小實驗室——後來遷移到伊利諾大學、華盛頓大學、加州大學柏克萊分校,如今位於西雅圖市區的高特曼研究機構,作為致力於挖掘婚姻和離婚的真相的研究設施。

    以下是約翰在實驗中提出的基礎研究問題:我們是否能夠預測哪些夫妻會離婚,哪些會(快樂或不快樂地)維持婚姻關係?哪些因素真正能讓一段關係順利運作?

    在我們其中一項主要研究中,130對新婚夫妻入住這間後來被稱為「愛情實驗室」的公寓。如此一來,我們就能夠研究他們一整天的居家生活,包括吃飯、看電視、聊天、聽音樂、閱讀、打掃等等。

    一切都跟平常沒有任何不同,除了那三臺設在公寓牆上的攝影機,以及穿戴在受試者身上、能夠追蹤紀錄心電生理現象的特殊監視器。除此之外,每一次受試者使用洗手間的時候,我們都會採取他們的尿液樣本,來檢測其中可體松(cortisol,又稱為壓力荷爾蒙)的含量。約翰和他的團隊研究每一對夫妻的肢體動作、監控他們的生理跡象,並且以每0.01秒為單位記錄他們的每一次臉部表情變化。受邀夫妻在愛情實驗室同床過夜的隔日,團隊會為他們抽血,檢測血液中的荷爾蒙和免疫功能情形。

    這項研究中另一個重要部分,在於後續兩小時的口述訪談,此時受邀夫妻會講述他們之間關係的種種故事。約翰會詢問他們最初是如何相識,以及對彼此的第一印象是什麼。接下來他會問到受邀夫妻對於約會的記憶,還有他們如何發展彼此的關係,以及在交往初期他們最喜歡一起做的事。

    約翰請他們回想在這些年裡這段關係中出現的變化,包括所遭遇到的困難。

    【幸福婚姻】不爭吵不代表沒問題 4關鍵態度定婚姻成敗

    1. 回想這幾年,哪些時候對你們的關係來說是最為艱難的?

    2. 是什麼原因讓你們仍維持在一起?

    3. 你們如何度過艱難的時刻?

    4. 你們對於克服艱難時刻的想法是什麼?

    約翰接著請受訪夫妻解釋他們現在的關係與最初相遇時有什麼不同,並且提出他們如何選擇與對方交往的問題。

    1. 在全世界這麼多人之中,你是如何決定身旁的人就是你想要結婚(或認真交往)的對象?

    2. 這是個容易的選擇,或者十分困難?

    3. 愛上一個人是什麼樣的感覺?

    約翰也問到婚禮、交換誓言和蜜月,以及在一起第一年的情形,哪些是特別愉快的時光,以及他們對於何謂「愉快時光」的看法。他和團隊成員也探討了受邀夫妻對於彼此關係的信念,請他們想想看有認識哪一對關係良好的夫妻,以及另一對關係較差的夫妻,然後比較這兩段關係之間的差異。

    1. 請試著將你們的關係和這兩對夫妻作比較。

    2. 你的父母之間的關係是否和你們夫妻的關係相似?

    接著約翰詢問他們的交往史,包括了所有重要轉捩點和起起伏伏。最後,他問受邀夫妻是否知道對方現在主要的憂慮、壓力來源、期望、夢想和抱負。

    1. 你們如何在每一天維持接觸和聯繫?

    2. 你們通常如何維持情感上的接觸和交流?

    同時,在討論的過程中,研究團隊監視夫妻兩人的語調、詞彙和肢體動作,以及正面和負面的情緒反應。在最後一個階段,約翰請每一對受邀夫妻針對一件最近發生的衝突進行對談,他則是在一旁觀察。

    這是一次耗費心力、嚴謹且透徹的研究。最後所產生的成果是我們能夠以高達94%的準確度預測哪幾對夫妻能夠維持婚姻關係,哪幾對則是會走上離婚一途。在那些成功維持婚姻的夫妻之中,約翰也能夠預測出這些婚姻關係是否能夠幸福。

    四種關鍵態度決定婚姻成敗

    在經過十年分析愛情實驗室的資料之後,約翰發現了一組決定一樁婚姻成敗的關鍵變項:在訪談中,一對夫妻展現出的態度是正面還是負面?

    【幸福婚姻】不爭吵不代表沒問題 4關鍵態度定婚姻成敗

    這個問題並沒有太大的灰色地帶。他們不是強調一起度過的快樂時光,並且淡化不愉快的經驗,就是反過來強調不愉快的經驗,淡化快樂的時光。另一方面,他們不是強調伴侶的優點,淡化那些可能惹人厭的特質,就是反過來指出伴侶的缺點,對優點避而不談。

    我們從實驗中得到的結果顯示,那些很可能會擁有幸福婚姻的夫妻都在談論彼此關係時展現出以下的特質:

    1.對伴侶的喜愛、情感和欣賞:

    無論是在語言或非語言的層面上,這幾對夫妻都表達出正面的情感(溫情、幽默、依戀);他們強調在一起時的愉快時光,並且稱讚身邊的伴侶。

    2.「合」v.s.「離」:

    這幾對夫妻都強調順暢溝通的能力,以及兩人作為共同體的認知。在訪談時,他們會使用「我們」或「我們的」等字會,而不是「我」或「我的」。他們不會將彼此描述為獨自分開的個體。

    3.「拓展」v.s.「退縮」:

    擁有幸福婚姻的夫妻能夠生動且清楚地描述曾共渡的快樂時光。反之,那些生活不愉快的夫妻無法想起相處的細節,敘述也十分模糊。前者在談論彼此的關係時展現出正面且充滿活力的態度,後者則對於回憶過去沒有絲毫熱情。前者很自然地說出他們之間親密接觸的資訊,而不是表現出冷淡和帶有防衛性的態度。

    4.以共度難關為榮:

    在一段成功的關係裡,兩人共同打造充滿價值、目標和意義的人生。他們會以曾經攜手共度艱難的時刻為榮,而不是陷入沮喪和絕望。他們會強調對於這段關係的付出,而不是質疑自己是否該繼續和對方走下去。他們以這段關係為傲,而不會羞於啟齒。他們暢談彼此共有的價值觀、目標和生活哲學。他們致力於營造出共同的生命意義和人生目的,以及消磨時間的方式。他們也為這段關係創造出許多「傳統」,來維繫情感的羈絆。

    【幸福婚姻】不爭吵不代表沒問題 4關鍵態度定婚姻成敗

    簡單來說,情侶如果清楚感知到彼此的負面態度,這段關係就會快速地受到侵蝕。每一段成功的婚姻和愛情關係,都有深厚且親密的友誼作為基礎:兩人真正理解彼此的內心,全心全意站在同一條陣線上。這也是為什麼本書所規劃的對話模式如此重要。你所選擇的語言、語調甚至臉部表情,都有至關重要的影響。

     

    資料來自《讓愛情長久的八場約會:美國婚姻權威高特曼點出親密關係中,不能不聊的八個話題》

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    對很多女性來說,每月一痛都是自然的生理現象。有人說月經最痛的時候,就像被鉛球擊中。男人永遠都無法體驗月經之痛,只能在老婆的姨媽到訪時多加照料,在千依百順上加多一點暖意。

    老婆在跟好朋友聊電話。平常日子的她永遠都是活潑可愛,但這個電話卻使她變得愁眉苦目。

    「我都說明天晚上不吃大閘蟹了。」原來老婆在跟朋友討論明天的晚餐菜式。

    農曆十月是吃大閘蟹的好時期。老婆朋友知道她喜歡吃大閘蟹,因此買了十多隻回來,準備在家設宴招呼我們。「我今天才是第一天!」

    老婆喜歡吃大閘蟹,可惜時機不好,姨媽剛到。在中醫角度來看,大閘蟹是寒涼的食物,不宜進食太多。對孕婦及正在月經的女士來說,都應避免進食。

    女士在生理周期時情緒變得波動。有些男士覺得女人是水造,本身就是變幻無常,與月經無關。

    但實際上,月經容易使女人失眠,有次老婆晚上因經痛睡得不好,我起床幫她弄暖水袋。記得那晚我也睡得不好,第二天回公司對下屬發了點脾氣,才明白男人也會受姨媽影響。

    老婆跟我到商場購物時,每當她越走越慢,我就知道她突然經痛,難以走路。此時我都會放慢腳步,或與她到鞋店購物。一來可以讓她坐下,二來女人買鞋時心情好得連經痛也忘掉了。

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    每次和老婆外出,我的背包永遠都有一件小外套。商場和餐廳的空調有時太冷,女性經期會大量失血,令身體變得虛弱,遇到冷風就容易生病。

    有時老婆痛得在沙發上輾轉反側。我特意到藥店買了止痛藥給她,但她說吃得多就會變得依賴,所以拒絕服用。看見老婆痛苦萬分,只好到廚房弄杯熱的蜜糖水給她。

    蜜糖水沒有明顯的緩痛功效。但是老婆說老公的蜜糖水加了愛心,有止痛效果。

    「好吧!我看著你們吃就已經飽了。」老婆因為明天不能放縱大吃,心情變得悶悶不樂。

    「要弄一個暖水袋給你嗎?」這問題對我來說已是指定動作。老婆走過來坐在我身邊,我用粗糙的手在她的肚子上輕輕按摩。

    不知何時開始,老婆沒有再用暖水袋,她說暖水袋中的水冷了就要換,但我的手就永遠都是溫暖的。

     

    圖片來源:網路

     

  • 【新手爸媽】湊B註定瞓唔好?研究指僅影響1人

    新手爸媽迎接小生命,最難適應睡眠問題,嬰兒大多數有夜哭情況,爸媽都會因此而長期失眠,或者有缺乏睡眠的問題。加拿大的麥基爾大學(McGill University)今年發表一項研究,發現父母中只有一位的睡眠質素受影響。

    加拿大麥基爾大學的博士生Samantha Kenny主導是次在睡眠研究雜誌上發表的研究,該研究由美國心理學系助理教授Marie-Hélène Pennestri負責指導和諮詢心理學,並邀請了111位父母(54對夫婦及3個單親母親)參加研究。

    男女大不同

    研究為期兩星期,觀察並記錄參加者的睡眠方式及睡眠質素。報告顯示,有多於一個子女的媽媽,比起有一個子女的媽媽,她們的睡眠習慣更斷斷續續及零散,相對睡眠質素較差。

    【新手爸媽】湊B註定瞓唔好?研究指僅影響1人

    相反,家庭中子女數目的多少似乎不會影響爸爸的睡覺質素,總的來說,爸爸的睡眠時間亦沒有因為子女的數量而有所不同。

    有經驗比較好?

    令人意外的是,「有過一次經驗的媽媽認為她們的睡眠質素比第一次當媽媽的時候更差,更零散。」Pennestri教授說:「如果夫婦二人中總是其中一人單方面照顧子女而不溝通,有可能令婚姻關係變得緊張。」

    【新手爸媽】湊B註定瞓唔好?研究指僅影響1人

    研究人員認為,這次研究十分有意義。下一步,他們將會研究父媽之間的差異,並分析多子女母親的睡眠質素較差的原因,希望日後對醫療保健及相關支援有所幫助。

    其實,外國一向對睡眠及家庭關係做過不少研究,有興趣可以閱讀【外國研究】新手爸爸睡得多 與妻兒親密度較低

     

    資料來源: www.sciencedaily.com/

  • 之前的七夕情人節,不少男男女女都有許多情人送花吃飯表達愛意,然而,內地一對工作忙碌的夫婦,由於平日工作時間各異,當日無暇共渡不特止,次日妻子早上8時工作後歸家時,發現丈夫竟睡於家門口,上前叫醒丈夫後方知他擔心敲門吵醒妻子,會令妻子之後無法入睡,因而睡於家門口,妻子得悉後感動得幾乎落淚。事件上傳於網上平台後,引來網友熱烈討論。

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    夫妻在產前產後應互相支持,榮升爸媽帶來壓力和情緒。外國一項新研究發現,夫妻在產前多嗌交和衝突,孩子出世後較易有憂慮、不開心、容易嚇倒等情緒問題。學者提倡外間多支持準爸媽,把家庭幸福感延續孩子。

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    嗌交傷感情,懂得溝通很重要。劍橋大學、伯明翰大學、紐約大學和萊頓大學共同研究夫妻產前產後幸福感與孩子兩歲情緒和行為的影響,是首次讓夫妻共同參與。報告日前在《發展與精神病理學》期刊發表。

    研究員追蹤438名來自美國、英國和荷蘭的新手爸媽,在懷孕後期、孩子出生後4個月、14個月和24個月時進行問卷調查和訪談,發現產前期間壓力大和焦慮的媽媽,孩子會有些行為問題,如脾氣暴躁、煩躁不安和惡意。

    研究又顯示,夫妻關係在產前出現問題,孩子在兩歲較易有情緒問題,包括憂慮、不開心、流淚、容易嚇到、在新環境下感到緊張等,反映孩子在家庭關係缺乏快樂、父母衝突可導致孩子感不安。其中原因可能是焦慮的母親在懷孕期間把皮質醇等壓力荷爾蒙傳給胎兒。

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    作者之一、伯明翰大學發展心理學家Rory Devine博士稱,「我們的數據表明,懷孕期間的心理健康對兒童的行為問題有獨特影響。」

    心理支援對準媽媽和新任媽媽的確重要,但有關準爸爸的支援一直被忽略,其實爸爸同樣需要。研究強調夫妻關係十分重要,有份參與研究的劍橋家庭研究中心學者Claire Hughes表示,「我們的調查結果表明,外間需要更早和更有效地支持夫妻,讓他們過渡到父母身份做好準備。」

    資料來源:劍橋大學

  • 【相處之道】夫妻衝突影響大過離婚?爸媽關係左右子女好壞

    夫妻相處之道是家庭的核心,一對夫妻的關係親密,家庭的氣氛自然和諧。反之亦然。有一些夫妻關係同床異夢,但為了孩子繼續維持婚姻關係,原來這樣的夫妻關係對孩子有更深遠的影響。

    假設你剛下班回家,心裡正想著今晚和另一半晚飯吃什麼,豈知一回家發現另一半又沒有把杯子洗好,早上包好的一垃圾還未丟……夫妻不時因生活瑣事發生小爭執是正常的,華盛頓大學心理學家、高特曼學院(Gottman Institute)創始人約翰.高特曼(John Gottman)指出,如果面對這些衝突時,你心中冒出憤怒和厭惡的念頭,就要開始審視你們的夫妻關係了。

    父母衝突影響孩子行為

    美國心理學協會(American Psychological Association)表示,相比離婚和父母爭執,後者對孩子有更重要的影響。如果孩子處在經常發生父母衝突的家庭,他們會有更多的行為和情緒問題,例如出現攻擊性行為、反社會行為、自我形象低落和抑鬱症。

    【相處之道】夫妻衝突影響大過離婚?爸媽關係左右子女好壞

    一項研究發現,如果孩子在學前時期經歷過父母衝突,不管是男孩或女孩,在青少年時期會有更大可能出現情緒和行為問題。這個研究中所指的「父母衝突」情況包括:暴力行為、使用言語或非言語表達憤怒,亦即包括父母「冷戰」。

    夫婦關係更重要過親子教養

    一對夫妻心理學家Cowans為協助新手父母適應人生轉變而設計了兩個為期16週的預防性夫妻小組,其中⼀個小組著重訓練「親子教養」,另一組則著重如何營建「夫婦關係」。為了了解治療小組的成效,他們對治療小組進行了隨機對照試驗(RCT),比較兩個治療小組與對照組的情況。

    【相處之道】夫妻衝突影響大過離婚?爸媽關係左右子女好壞

    研究結果發現,兩個治療小組都有效地改善了參加者管教子女的技巧,但對比「親子教養」小組,「夫婦關係」小組的成員更有明顯減少了夫妻間的衝突。研究團隊在十年期間持續跟進這些參與者的家庭情況,發現「夫妻相處」小組的夫婦仍然比其對照組有更高的婚姻滿意度,而這些夫婦的孩子出現較少的過度活躍和攻擊性行為。

    夫婦互動正負比例

    美國婚姻權威學者約翰.高特曼表示,當他觀察夫妻間的相處時,若夫妻關係穩定和滿足,夫妻的正面和負面互動的比例最少是5:1。這說明了無論婚姻關係有多美滿,夫妻間的負面互動是必定存在的。

    高特曼指出,一對夫妻會否離婚不是由衝突本身或衝突的次數決定,而是取決於夫妻如何處理衝突。

    【相處之道】夫妻衝突影響大過離婚?爸媽關係左右子女好壞

    夫妻投入彼此的生活就自然會產生衝突,而有建設性地處理衝突其實可以幫助鞏固關係。高特曼觀察到那些關係不斷進步的夫妻,每星期會額外花5小時在鞏固婚姻上。高特曼稱這5小時為「魔法5小時」(Magic 5 Hours):

    【相處之道】夫妻衝突影響大過離婚?爸媽關係左右子女好壞

  •  20210227 12097 P01

    香港離婚率高踞34.3%,每年有近過萬對夫婦離異,無法同偕白首。日本有研究顯示,夫婦年齡差距對離錯率有相當影響,男方年紀比女方大,雙方相處更融洽,婚姻生活亦較美滿。

    日本電視節目《独身女と新婚有田2》分析896名藝人的婚姻,透過他們的自傳、採訪中了解他們與伴侶的關係,總結出擁有幸福婚姻及離婚收場夫婦的共通點。研究指,原來夫婦年齡差距對婚姻質量有一定影響,特定年齡差距的夫婦甚至沒有離婚情況。

    丈夫年長12歲 相處融洽少爭吵
    根據節目組數據,丈夫比妻子年長12歲的藝人數目有16對之多,當中包括為人熟悉的堀北真希與丈夫山本耕史。該組別夫婦不但全部沒有離婚,而且多次於採訪中表示二人甚少爭吵,即使有了子女,關係一樣甜蜜幸福。

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    相反,數據顯示丈夫比妻子年長5歲,婚姻關係普遍不太融洽,而且很大機會離婚。研究結果指,該組別10對夫婦中,有9對皆是離婚收場,離婚率是所有組別中最高。

    明治大學心理學教授諸富詳彥解釋,女性的精神年齡普遍比男性大11歲,比自己年長12歲或以上的男性,會令女性覺得他們的確比自己成熟、更有包容力。因此12歲的實際年齡差距,能夠填補男女精神年齡的差異。

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    同樣道理,女性一般認為比自己年長5歲的男性,人生經驗相對豐富,應該比自己更成熟穩重。但是,女性的精神年齡比男性足足大11歲,因此實際年齡大自己5歲的男生,也未能帶給女性渴望的安全感,由於與期望的落差太大,有機會導致離婚。

    不過節目組亦發現,男性比女性年輕3歲的夫婦,離婚率同樣偏低,7對研究對象中只有1對婚姻破裂。當然,每對夫婦的相處模式各有不同,最重要還是彼此尊重和坦誠溝通,共同維繫婚姻。


    資料來源:《独身女と新婚有田2》

  • 【親密啲】維繫夫妻關係的祕訣 研究:笑聲要互相分享

    你和另一半平時如何相處,絕對影響你們的夫妻關係;但要怎樣令夫妻關係進一步昇華呢?心理學家嘗試以笑聲來進行研究,發現當中祕訣。

    最近的研究表明,那些自發地一同發笑的夫婦可能正在走上更健康的關係。夫妻在共同笑聲中度過的時間,預示著關係質量,社會支持和親密關係,而這些因素在快樂,健康的關係中是重要的。

    共享笑聲

    心理學家薩拉·阿爾戈(Sara Algoe)發現感恩和笑聲是可以用來衡量一段戀愛關係是否幸福的指標。「共享笑聲」是指彼此都被同樣情境感染而引發的笑聲。阿爾戈觀察了71對平均年齡28歲、且已經在一起平均四年的夫妻,並邀請每位參加者先填寫評估關係幸福感的問卷,內容包括:感受到被對方支持的程度、對關係的滿意程度、激情程度。

    【親密啲】維繫夫妻關係的祕訣 研究:笑聲要互相分享

    阿爾戈給予每對夫妻一項任務:請他們描述他們第一次見面的情景與過程。這個任務的目的是為了可以捕捉參與者們自然引發彼此笑聲的頻率,研究者認為回憶當初與對方認識的場景,是一種相互的經驗,且有助於自然引發共享笑聲的方式。同時,研究者會用影片錄下夫妻們對話的過程,研究者會事後以秒計算夫妻各自笑以及一起笑(共享笑聲)的時間長度。

    結果發現,共享笑聲越多的夫妻認為覺得自己與對方更親密,同時,他們也認為對方給予的支持更多。當中,男性在這個現象的表現又更為明顯,即代表對男性來說,共享笑聲越多就可能象徵他們對這段關係越投入。

    【親密啲】維繫夫妻關係的祕訣 研究:笑聲要互相分享

    也許,找一些有趣的事物,讓自己與伴侶一同大笑一番是今年讓感情升溫及放鬆心情的最佳方法。

     

    參考資料:https://link.springer.com/

  • 【鄺俊宇專欄】遇上你就好好珍惜 平淡過生活也幸福

     

    平淡是福,在順境時不為意,但在逆境時卻見珍貴。能夠成為彼此的身邊人,這份緣份絕對親厚,回想起來也奇怪,怎麼有人會願意忍受你的脾氣?又怎麼你會喜歡與這一位相處?有時候,真的是人夾人緣,你剛好找對了他,他剛好遇對了你,然後兩人又剛好想過安穏的日子,於是就這樣在一起了。

     

    一輩子說短不短,說長不長,一個會陪伴你數十年的身邊人,這聽起來真的有點不可思議,但天下間不少老夫老妻也是擁有這種幸福,就算有一天兩人都老去了,但仍然陪伴在彼此的身邊,簡簡單單地結伴逛公園、看看日出日落、身旁有孩子樂透地玩耍,好不幸福的畫面。能夠擁有這一種幸福,這已經是幾生修道,常說「百年修得同船渡,千年修得共枕眠」,一個人能夠與你相遇、相知、相戀、相愛,這過程的本身已夠奇妙,怎麼世上千百萬人,你偏偏會與這個人一起寫下同一個故事?

     

    【鄺俊宇專欄】遇上你就好好珍惜 平淡過生活也幸福

    當你擁有如此珍貴的這一位,你會發現你會開始願意緩下腳步來,從前或許會一個人煩著事業、生活、人際關係等等,但當你遇到這個人之後,你開始學懂專注與他之間的世界。遇到壓力嗎?不用怕,有我在,壓力能夠兩份分,一個人自然就會沒那麼苦,這是你從前未有想過的,原來你終有一天真的會遇見這樣的一個人,這個他是會真的把你所面對的事,當成自己也在面對的事。

     

    兩個人在一起,最重要是一起進步,不需要像電影般的動魄驚心,只需要每天平平淡淡的過,彼此也健康無恙,這就已經很足夠。我們總是很容易忘記感恩,細心想想,身邊能夠有這樣的一位親愛的,有時候應該要好好感謝他的。

     

    平淡是福,只因你找到了一位甘願與你平淡的人。

     

    【鄺俊宇專欄】遇上你就好好珍惜 平淡過生活也幸福

     

    圖片:《香港愛情故事》劇照